دخترای خل چه طورند؟؟//.؟؟؟

ما به خودمون نگاه میکنیم اما همیشگی نیست مثل شماها نیستیم که دم به دقیقه جلوی آینه خودمونو نگاه کنیم مو درست کنیم و ...

Only A$hkAn

کجایید بچه ها؟؟؟

کل کل رو تعطیل کردین؟؟؟

نکنه روزه میگیرید حوصله کل کل رو ندارید؟؟؟

زودتر بیایین...

پسرا زیادم آزاد نباشین چیزه خوبی نیست . جنبتون پایینه کار دسته خودتون میدید

پسرا  واسه خودتون آزاد باشین دخترا دوره میدون رو خالی کردن .. .  این همه ادعاشون میشد .. . . همشون از دم کم آوردن .. . . . آخی عیب نداره بلاخره پیش میاد دیگه .. . .

کسایی که نظر میدن خودتونو تیکه پاره میکنید که به دخترا توهین نشه .. . . اولا بیاید عضو شید که جواب ما آقا پسرای خوشگل رو بدین دوما اگه نمیخواید عضو شید آتیش نگیرید این دخترا به جای شما (اگه بتونن) جواب ما رو میدن .. . 

.

اشتباه شد .. .. نشدااااااا .. . . منظورمو بد متوجه شدین و گرنه درست گفتم .. .. . خوب بیخیال بیاید عضو شید  

Only A$hkAn

سئوال : برخي خانم ها مثل چي هستند ؟
خانم ها مثل راديو هستند
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند
.هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

اینا همگی توسط یه نفره به نام پوریا (-) اشکان لقبم چه طور است؟ پویان هم بشه پویان (+)

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!



ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!



ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!



ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!



ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!



ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!



ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و کسشعر نگن!!!!



ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!



ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!



ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!



ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!



ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!

« البته این مطالب مربوط به ۹۸٪ از دخترهاست »

۱- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

۲- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- همشون از دم خالی بندن.

۱۰- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

۱۱- همشون از دم مریم مقدسن 

این یه جورایی شبیه سگ رامیه .. .ولی پسره رامی نیست ... 

نه نگران خفه شدنم نباش ... . اکسیژن تا دلت بخواد هست .. . . البته اگه شما دخترا با گوزیدنتون اکسیژنا رو پراکنده نکنید. هه هه هه هه  

راستی واسه خودتون خواستین لقب بزارید .. .

Only A$hkAn

خفه نشین یه وقت ایستک میخورین؟؟

دخترا مطالب ضد دختر خیلی زیاد داره میشه ها

یه فکری به حال خودتون بکنید.

چه جوری میخواین به پای ماها برسید؟؟

محاله فکرشم نکنید. 

                                                                                                                        یاشار

آیا می دانید چرا رقصیدن دختران در ایران ممنوع است؟


چون اگه کمی دقت کرده باشید «اندی» توی یکی از ترانه هاش

گفته : خوشگلا باید برقصن!

از اونجایی که اکثر دخترای ایرانی اصلاً خوشگل تشریف ندارن

به همین دلیل حق رقصیدن از دختران در ایران سلب شده است

دقیقاً به همین دلیله که یه تعداد محدودی از دختران ایرانی که از نظر

خودشون قیافه تقریباً قابل تحمل تری ( البته نه به طور ۱۰۰ ٪ ) دارند

برای تفریح به همراه خانواده به کنسرت های دبی و اروپا رفته و اونجا

شروع می کنند به رقصیدن و خالی کردن عقده های دلشون !!! چون

اندی فقط گفته : خوشگلا باید برقصن

بقیشو برو تو ادامه بخون 

این ها همگی توسط یه نفره که نمیدونم میشناسینم یا نه معرفی میکنم پوریا هستم. اشکان همرو داره میاره تو وب ما هم گفتیم چشم اومدیم.                                      با اولین مطلب توسط پوریا

برای mind زنی یه دختر باید به چه نکاتی توجه کرد:

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

-------------------------------------------

خوب در مورد خانمهایی که این مطلب رو خوندن در صورت بروز هر گونه آتش گرفتگی , داغ شدن سر , احساس حالت امفجار و امراضی از این نوع حتما خودشون رو به چشم پزشک نشون بدن چون من در بالا نوشته بودم این مطلب مخصوص آقا پسرهاست.

پاورقی : دمپایی ها و کفشهای شما بعد از پرتاب پس داده نمی شودلطفا اصرار نکنید....

هستیم در خدمتون...

• کیف دستی: کشکول.وسیله ای که می توان تمام زندگی خود را در آن جا به جا کرد.محتویات آن عبارتند از رژ لب ، انواع عطر، بازم رژ لب و کلا انواع لوازم آرایشی و بهداشتی که در مغازه ها یافت می شوند و البته مقادیری کیف پول و در بعضی موارد اسپری فلفل برای روز مبادا!

• وسایل آرایشی: کلید خوشبختی.چیزی که مصرف زیاد آنرا به قلم هفتم یا هفت قلم نسبت می دهند.

-مثلهای مربوطه:

*صورت خود را با سیلی سرخ نگاه داشتن: یکی از روشهای آرایش در قرون گذشته که با به وجود آمدن مقوله ای به نام "کلاس" کم کم منسوخ شده و جای خود را به رژ گونه داده است.

*وقتی حنای کسی دیگر رنگی نداشته باشد: لوازم آرایشی تقلبی و غیر مجاز. جنس بنجل.جنسی که به قول معروف به داخل پاچه ی فرد رخنه می کند. یا جنس تاریخ مصرف گذشته.

• دماغ:چیزی که سر تا پا مشکل است و باید عمل شود.در بعضی موارد آنقدر آنرا عمل می کنند تا نابود شود.برچسب دارش موجب کلاس است ، در بسیاری از موارد هم مو جب دریافت اجناسی به نام "تیکه" است.(مثال برای تیکه:"این خانوم رو نیگا! دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده!)

-مثلهای مربوطه:

*موش تو سوراخ نمی رفت دماغشو عمل می کرد: همان "موش تو سوراخ نمی رفت جارو به دمش می بست"

• آشپزی و خیاطی: ذلت.خفت.اوج بدبختی یک دختر.استعمار.سوءاستفاده بیگانگان...مرگ بر انگلیس...مرگ بر آمریکا...مرگ بر منافقین و صدام...(ببخشید!عادت کردم! به "منافق" و "استعمار" حساسیت دارم!)

-مثلهای مربوطه:

*آشپز که دو تا بشه آش یا شور میشه یا بی نمک: استفاده غلط از عدد "دو" در این مثل باعث به وجود آمدن اعتماد به نفس کاذب در دختران شده است.باید توجه داشت که امروزه خانمها توانا تر از گذشته هستند و می توانند به تنهایی کار هر دو آشپز مذکور در این مثل را انجام دهند.

• شوهر: غنیمت. (هیچ توضیح دیگری داده نمی شود)

-مثلهای مربوطه:

*ندید بدید ، به بز خرید ، هی بهش پرید(!): همان حکایت شوهر کردن خانم ها.

• منطق: هیچ توضیحی در این مورد یافت نشد.

Only A$hkAn

دمت گرم....

سلااااااااااااام

مرضیه جونم ممنون ..

دخملا خوبین؟؟ ( چی ؟ شما پسرا هم خوبین؟؟ خوبه حالا کی حال شمارو پرسید )

سونیا جون کلی با مطلبت حال کردم .. خیلی خیلی راستکی بود ..

اصلا حقیقت بود .. اما خب چون که بعضیا به نفعشون نیست میخوان انکارش کنن ..( فهمیدین بعضیا کین؟ )

میدونستین باهوش ترین انسان دنیا یه زنه؟؟

از قدیمم گفتن پشت هرمرد موفقی یه زن با ذکاوت بوده ..

نماد الهه ی عشق زیبایی جنگ عقلانیت توی یونان باستان به شکل یه زن بوده !!

تازشم جورابامون بوی پنیر کپک زده نمیده

درهای کعبه فقط به روی یه زن باز شد

خدا تموم جهان رو به برکت وجود یه زن آفرید ..خانوم فاطمه زهرا

وغم انگیز ترینش اینکه روزی مادر میشیم و به یه موجود زندگی میبخشیــــــــم !!

این چند تارو داشته باشین تا بازم واستون دلیل و مدرک جور کنم !!

بابای******

خوب آقا اشکان.......من میگم شما پسرا کاراتون حساب کتاب نداره،قبول نمیکنید!!زود م گذشته ها رو فراموش میکنید.....اصلا معلوم نیست چه کار میکنید؟؟؟؟؟؟؟؟هر دفعه یه چیز میگید......!!!!

من میخوام بدونم کی بود که داشت خودشو تیکه پاره میکرد که طرف بیاد عضو وبلاگ بشه،که کل کل کنن؟؟؟خودشو داشت می کشت!!!

بعدش اگه ما دخترا نباشیم،اونوقت شما با کی میخوایین کل کل کنید؟؟؟؟؟///

بعدش سوال دوم رو نمیپرسم.چون ضایع میشدم........

راستی نویسنده جدید داریم؟؟؟؟خانوما آقایون..این نویسنده جدید دوست من هستش.....!!هواشو داشته باشین.

خوش اومدی مهرناز جون/.......

این عنصر اكثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یك تركیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واكنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود .
برای تهیه این عنصر باید واكنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اكسید اسكناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل كرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند .
البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان كاتالیزور استفاده كرد.
خواص شیمیایی این عنصر:
بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدتركیب بوده و میل شدیدی برای تركیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن كله پاچه دارند كه پس از واكنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندكی ته چهره و آب اسكنیژه پیوند محكمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند كه برای خالص كردن این عنصر كافی ست كه آن را در یك سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
خواص فیزیكی:
از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به كمك لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده كرد.این عنصر میل تركیبی شدیدی با عنصر زن دارد ولی به علت الكترونگاتیوی كم عنصر زن به تركیب به صورت ضایع تبخیر میشود و مشغول التماس الكترون از عنصر زن میشود.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید كه برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یك چمدان و یك اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نكته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده كرد .
نكته ی كنكوری2: در صورت كمبود امكانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده كرد كه در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نكته3:برای اطمینان از كم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با كابل برق100ولت الكترولیز نمود.
نكته ی 100 درصد كنكوری: به علت وجود كربنات هوش و اندكی اكسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میكند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود كه البته به محض یك برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الكترون شده و قضیه ی می و یار و ... به صورت o2 ازاد می شود.

Only A$hkAn

فعلا

دروغ:بعدا باهات تماس میگیرم

معنی:دیگه هیچوقت رنگ منو نمیبینی

دروغ:تو قسمتی از وجود منی نمیدونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی:تو به اندازه کافی برای من باهوش و زیبا نیستی...میذارمت کنار...

دروغ:اون دختر هیچ جوره با من تیریپی نداره ما فقط یه دوست معمولی هستیم

معنی:عاشقشم

دروغ:من تورو بخاطر وجود خودت دوست دارم

معنی:نیت خیری بهت ندارم

دروغ:آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه

معنی:داریم میریم دختر بازی

دروغ:میتونی ۵ تومان بهم قرض بدی؟تا آخر هفته بهت بر میگردونمش...

معنی:ببوس و بذارش کنار

شاید این هم بزرگترین دروغی باشه که شنیدی...

دروغ:قول میدم تا زمانی که مرگ مارو از هم جدا نکرده.کنارت باشم و ازت نگهداری کنم و هیچوقت تنهات نذارم...

معنی:ازت میخوام لباسامو بشوری.خونمو تمیز کنی...به دوستامو خانوادم سرویس بدی...هر وقت دلم بخواد با دوستامو دوست دخترای دیگم میرم گردش...هیچ کلمه ی خوشحال کننده ای بهت نمیگم و هیچ کاری برات نمیکنم....